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说在前面的话：一直没有勇气写有关大学生活的日志。我知道一写起来就没有停的时候。翻天覆地的半年，每天都是一场剧～起码是闹剧……这些属于我的小纠结，知之者自然知之，我又何必白费笔墨而荒芜我的密友3000’？？现在愿意提笔，也许是逃避或是想铭记吧。写到哪儿是哪儿。OK看文！

我的大学生活是在一个又一个的梦境中展开的。仿佛先前18年那一个个的故事都是生活的序幕，在每个黎明的时候破碎喜悦或者失望……大学，对于从小在校园里长大的我并不陌生，甚至可以说是熟识。幼儿园的时候，我对大学校园的感性认知就远远超乎那些新生。。。我清楚每个双杠的高度，知道几岁时候可以爬上第几个高杆，知道哪个篮球架的螺丝松了──吊在上面晃荡的时候摇得最厉害最让我害怕，知道哪片草坪上的螳螂最多，知道哪个楼的厕所最臭……可是，我远不清楚，在这样一个梦一样的乐土，每天演绎着什么样的生活──我无法理解的生活。

爸妈都是搞艺术的，从小就被灌输：“好好学，等上了大学就解放了！” ──所有人，爸妈的同事，也都这么跟我说──我也一直深信不疑：等我上了大学，我就可以天天玩儿操场上那些好玩的大家伙，可以天天躺在草坪上捉好多小虫摘好多野蘑菇，然后自导自演各种想象中的故事情节……感觉那时候的我，就像一朵鲜嫩的葵花永远朝着太阳的方向，虔诚得近乎固执地相信着这一切。而现在我明白，梦只是梦，与生活无关。一切都是自己臆想的幻像，只是这幻影被大家传遍了，仿佛一切都是真的了。当黎明来临的时候，梦就应该醒了──迟早要醒的。

No.1 疯人院

传说中，交大有四大养老院。我RP有限，没进养老院也罢，竟然进了疯人院，真是“三生有幸”。。。生科是个学科交叉非常严重的专业，什么都要学。问到现在，我的课是最多的，比豪哥的电院还多一倍。数理化一门不落还搭上C++，其他必修的历史政治军理思修……不提也罢，末了还背上一堆选修学分的大山──那些经管类课程瞄一眼就没一门是我想碰的──最无奈的是实验课，第一学期生化实验一起上，白大褂一穿就是四小时四小时的，还要经历被酸碱腐蚀，亲手杀死可爱的小白鼠，解剖张牙舞爪的蝗虫，扎破手指取血的重重考验……还记得开始做化学实验的时候，每次归来都像死过一回一样──没有凳子，只能站着；那会儿秋老虎还没过去，实验室里没有空调，连窗都不能开，每个台上还都烧着煤气灯，穿着闷死的白大褂，汗如雨下，却不能喝水，有时候赶去上课时间紧了，晚饭也不能吃。。。一学期下来我真的深刻体会到搞科研的不易──我这一星期才4小时，居里夫人她们这辈子是怎么熬过来的？！──发短信抱怨的时候管子安慰我说：“呵呵，忍忍习惯了就好，赶明儿你也搞一诺奖奖章给你小孩当玩具玩儿，就牛了～”我心里一阵苦笑。。。

疯人院的疯狂不仅体现在课程上。主要在于里面住的都是疯子。我惊讶的发觉我所谓的好好学习在别人的比照下叫“只知道玩儿”，我所谓的用功拼搏那叫“闲来做做题”，而别人对学习的努力和执着竟是我无法理解和体会的！用学习来证明自己，唯有学习中才是快乐的──我难以想象有人能在自习教室坐48小时不沾枕头，难以理解那些做题时不知道是专注还是漠然的气定神凝──他们说，高三时候习惯了，唉，我们省应试教育严重是全国出了名的……也许我真的无法理解，那种每天睡4小时照样华丽的生活。这个世界太疯狂。。。

现在想想我的那个大学梦。那个所有人哄着我，让我深信的大学梦，也许只是适用于养老院的生活吧，隔行如隔山，我如今的生活，连在大学教了十几年书的爸妈都无法理解。为了适应，为了融入，为了华丽，我也试着通宵，可惜资质不够，每回不是呼呼睡去，就是落得生病而终……发觉有时候，我只能一个人快步行走，落叶掩埋了我凌乱的脚印，偶尔抬起头望望前方，面容写满了疲惫。前方的路曲曲折折没有尽头，也许我只能这样漂泊，这是我选择的人生路。

现在我也终于能理解了。为什么T哥要从Tsinghua退出，不惜两年光阴南下复旦重头再来。为什么他在领到毕业证书时候那么激动。为什么他会为考试那么努力，三包咖啡加通宵复习，却还是没有奖学金。为什么他那么热爱生物，却鄙视生物学的考试。。。一切的结我都解开了，用半年的彷徨和碰壁解开了，为什么一开始，没人告诉我呢？

P.S.：我为什么要选生物……

T哥和大舅妈都是名门的生科出身，自然也是我从小瞻仰的对象。小时候嘛也不懂，吵着嚷着就说要当生物学家，一直天真的以为生物学家就是骑在大象身上做植物标本的。妈妈那时候笑话我：你又怕蝴蝶又怕蚂蚁，什么都怕，还学什么生物？！……我当时也不知道哪儿来的胆量：为科学献身还怕什么！──嘿嘿，现在想想还真是幼稚得不知道天高地厚。

报志愿的时候，全家人都在那儿成天的走脑子地想，比较来比较去，最后确定了三个专业：心理学，生命科学，传播学。所有人都一致认为我有学心理学的潜质，况且我还有一个当人民教师的伟大志向。。。可是万事没有十全十美。偏偏交大没有心理学，偏偏我状态神勇地拿了交大的A，偏偏复旦去年的分数高到让人望而却步，偏偏我还没又牛到能拍着胸脯立志上北大的地步……于是就这么很现实很残酷很无奈地放弃了──原来放弃一个可能改变一生的梦想，竟也是那么容易。──偏偏，偏偏今年复旦的分数低到让人吐血……佛说，这就是命数。

剩下两个没什么好商量的，生科，从小的梦想，我不想再轻易放弃。虽然传播也许更适合我……之后的一切便是按部就班的走过场，毫无悬念，高考没有惊喜也没有大悲，我就这么稀里糊涂地进来了。

有人问，你后悔了？我当即回敬：“不！”──专业是我自己填的第一志愿，自己选择的路就要自己去走。也许唯一称得上遗憾的就是当初为了一个枷锁没敢报复旦，但是对生物的特殊而复杂的情结，现在仍然没有变。我不后悔我的选择。累的时候，阿Q般安慰地想一想，没有落到一个自己从来没听说过的旮旯角落去读一堆莫名其妙的东西，我已然是幸运的了。

总是有数不完的梧桐，总是有走不完的街道，总是有听不完的音乐，总是有做不完的试卷。总是会在操场上疯跑，总是会在夜晚里忧伤，总是羡慕别人甜蜜的爱情，总是渴望自己快快地长大。总是孤单地寻找飞鸟的痕迹，总是倔强地相信单薄的承诺，总是没有目的地游荡，总是在深夜里弹起那首悲伤的吉他曲，总是回忆，总是忘记……

是谁说过：你会猛然发觉，在你还来不及准备的时候，你就已经没有了退路。

08.1.20～在湿冷的冬天，悼念我的零度青春。期待一个久违的晴天，阿门～

（OK，敲完那么多字，还是没有恢复嗅觉，不过可以心安理得地复习化学去了。未完，待续……）